| 阿布's profile让我们为了面包和性爱在社会上使劲拼搏！BlogLists |  Tools  Help |
普通称谓－同志！中午在上班的路上，被一位年近六十的老大爷叫做同志！一下午都觉得面部抽筋！ 我记得我小的时候，妈妈去买花布，叫售货的小姐同志；在公交车上让人让路也叫同志；也许我公司的同事我也应该叫他们同志， 可是似乎同性恋也叫同志． 回来之后经常在路上听到有人在叫谁谁谁同志的，都没有留意，今天被点名叫到头上，感觉非常的古怪． 我想，如果是个三十岁以内的人叫我，我还可以勉强接受，但心理也会骂他老古董．可惜偏偏是个年近古昔的老人，真希望他叫我小姑娘 同志这个次在北方太有普遍性了，简洁方便男女老少通吃．而在南方似乎很少听到有人这样称呼别人，同志被先生小姐代替了……老先生、老小姐~~~ 在大镜子面前我贴上前去，寻找即将出现的皱纹。用力的扒，用力的拽，感觉我的法令纹越来越深了……也许是最近经常傻笑的结果！ 我的生活开始慢慢走上正轨了，每天规范的生活、按时上班、定期的消遣娱乐，也许这就叫做安定。 我一件件的添置家用电器：榨汁机、搅拌机、多士机、热奶锅……宿舍很小的空间渐渐的被我的东西添满了。 敏经常站在很小的空间里，恰腰竖眉的说，你的你的你的都是你的，你看，你看啊……嘿嘿，过日子嘛，不就是个添置与淘汰东西的过程。 包括人，喜欢就娶过来放在那里，不喜欢了就废掉再弄好的来，在这点上万物是平等的。 有个发现——大家都开始努力接受新的生活，似乎抱怨少多了。 当我们热火朝天的忙着手头上的事时就会忽略特别内心特别深刻的东西，然后我们就快乐了。 心思缜密思维深厚的人往往都难快乐，大智慧是什么样的境界呢。 一个朋友写信教育我说 Most people do not have a happy life no matter where they live. Because they have no goal. 猫眯－咕噜好象我还没有说我养了只小猫，叫咕噜，不过现在说它时它已经被我送人了，因为她挠我！我今晚就去打狂犬育苗的第２针．
这只漂亮的小猫眯走失后闯入媛媛家，媛媛是一个没有很多爱心的女孩子（不像我
 ）所以大冷天的媛妈妈抱来给我养，我估计是怕媛在家残害它．媛妈妈是位多么慈爱的女性啊，可惜这么优良的基因竟然没有很好的被遗传……拎着装猫眯的盒子我就想：就由我来弥补某人身上的缺憾吧！
我是一个多么温柔多么有爱心多么有同情心和怜悯心的人啊，养只流浪的小猫太能烘托我善良的气质了．
这种想法持续到我和大媛去喝甲鱼汤之前，天寒地冻的，我们两个弱女子多么需要补补啊，按我们两个的惯例是：吃一个多小时的饭，买杯快客再逛会小店，如果肚子腾出地方就再吃根羊肉串……但，那天没有，我们被这只猫弄得饭都没有吃完，匆匆的啃了几块王八肉就各自打车回家了。
这只猫从见面那一刻就开始玩我！这是我的同事小古看到我追着猫满楼跑后对我这种行为给予的评价。
我的室友敏说：一个任性的女人养了只任性的猫……敏真的很酷，咕噜跳上她的床被她一巴掌给推了下来……超女！
 中午的时候，它吃霸鱼——我吃泡面！
  然后，我发现，我并不是一个有足够耐心养宠物的女生，我是东施却效不来颦，之后我们产生了冲突，它挠了我……
晚上我就把它送给了宿舍对面的一个中年妇女，也许只有难缠的中年妇女才能对付难缠的猫！
走之前我带着皮手套给它洗了一次澡，就算离别前的全程服务吧……
楼上的琼打电话问我：你把咕噜给人了？就因为它挠你？你怎么这么记恨啊？
 它那么漂亮……我特别无辜，以我这种有仇必报的个性没有挠它就已经是很仁慈了不是吗？？！！再说它对我一直横眉冷对的，对别人就会装可爱，真可恨！
喜欢《Ｘ档案》的同僚们，请下载《Ｘ档案—征服未来》绝对原班人马出演，补充了《Ｘ档案》里一些模糊的地方，讲述了黑油的由来……
每天上班的路上都会路过一大片淡绿色的玻璃镜子，可以很清楚的照下全身。每天大部分公司的人都会从它面前走过，大部分的人也会很自然的看里面影射出来的自己，我也不例外，真的不知道照镜子是不是一种天性。
说起这面镜子是因为今天路过是突然想，应该把这么大的镜子照下来贴到日志上，这样的镜子后面会不会每天都有人在窥视每一个路人呢？如果我照下它真的照下一屡幽魂，又把它贴到日志上，它会不会做怪所有看到日志的人呢……也许博客盛行的当糟应该有一部关于博客的鬼片问世吧……  安全的距离有存在的必要吗？大雨过后把一切痕迹都冲刷掉，如果人类心中的伤疤和难以平复的欲望也都随着每一场大雨而消逝，我们还需要讨论是否快乐这个问题吗？
收到很久之前和一个朋友的许多合照，一张一张的删掉，因为感到恶心，因为觉得看对方太不顺眼．
这就是我为什么能和别人培养感情却没有办法有结果，你能明白吗宝贝？我是个眼光看不长远的人，我只要当时！
我对人失望，是因为对别人有太高的期望，期望别人与我一样，一样的想法一样的生活方式．你从没有这样的期待吗？
从来没有人问过我＂不了解的人怎么会是你的好朋友？＂今天被人问住了，发现自己没有办法给自己个满意的答案．
睡午觉的时候我都在想这个问题，完全了解一个人之后两个人还可以做朋友吗？
朋友和情人一样，不需要一个安全的距离吗？这个距离有多远是用彼此了解的深浅来衡量的吗？
如果是，那么到底有多了解才是个安全的距离呢？
我把我认为是我朋友的人拿出来挨个衡量，发现＂了解＂这个词我都没有办法给它一个标准的解释，
如果把它定义深了，我觉得我不能了解任何人。
也许一段时期，一个感受我可以理解我的朋友，可是完全的他们是什么样子呢？
工作的时候、在家里的时候、与爱人在一起的时候、与其他朋友相聚的时候……会是和我在一起时一个样子吗？
不会的！哪个人不是个多面侠客呢，仗剑闯荡自己的生活。
反过来，让别人能了解自己也是种学问，如果习惯在一个人的面前做善解人意的姐姐，那这种模式很容易就定位下来，当有一天你无意在这个人面前吸烟亦或吐露痞态，他一定会给你定义说“你变了……”——其实你没有变，你没有隐藏没有伪装，一切只是相处习惯而已。
可是自大而天真的人就会说“原来你不是这个样子的啊”——我只是不在你面前这个样子而已。
这个朋友会用一段时间来平服自己惊讶的情绪和重新考虑要把你放在他交友圈中哪个位置之上。
如果是这样，我们需要冒险去探测这个距离的宽度吗？
酒吧文化长春五月花酒吧。旗帜乐队 2006/10/11 在长春 五月花是和滚石、千人同样齐名的酒吧。
我想 酒吧这种场所在中国总是有点暧昧的颜色，我老觉得中国人因为黄皮肤思想也总是略带一点色情的偏见。
我看里面玩的女孩子们，有的表现出冷漠的表情却有一双炙热的眼睛，等待的是一瓶免费的啤酒、一段有人陪伴的时光
可是不知道为什么 我不觉得她们真的能放纵，受约束的举动娇柔做作，大部分的人来这里好奇心多余享受……
这算不算一种受苦？在不属于你的环境里勉强的前卫。
这个叫Alfonse Caparanga菲律宾老头唱RNB和拉丁真不是盖的！特别有味道！
这样喧闹的环境 不知道为什么我在其中心却特别的凉 这些陌生人 他们和我有什么关系呢 与他们在一起共处几个小时真的没有任何意义。
或者因为这一次是自己一个人 在一个小角落 像一个酒瓶 孤单的女孩子在这里是那样的平常
每个来这里的人都是空荡荡的灵魂 谁又帮得了谁呢 长春全景 你们来过长春吗?其实,它还挺漂亮的…… 永别，浪费我青春的假黑马
家庭观念在中国似乎很浓重的样子，可是这种繁琐的相处模式到底比西方的亲情优越在哪里呢？
你是否有些秘密是想让父亲知道却不相让母亲知道的，或者正好相反，总之，你的家庭成员彼此之间是不是有两个人的秘密呢？
奇怪的是，也许你明明知道这个秘密说出去之后就会是三个人知道而非两个人，可是你依然忍耐不住的想对其中的一个人说，你能控制这种欲望吗？
昨天我与我一直思念的男生聚会，称之为聚会是因为是四个人的小约会，闲聊之间我特别惊讶，我怎么会喜欢这样的人喜欢三年呢？
爱情让人失明！
他举止平庸，言语无趣，见识不过如此而且还很自以为是，这些我以前竟然都可以忽视，好可怕！昨天回来后我就一直觉得哪里不对劲，哪里让我不舒服，经过一天的思考我得出这个结论，我心中的黑马王子已经不是这个人了。可是在昨天之前我还那样的爱着他，还对我的闺中密友说对他不能自拔，这是否就验证了爱情来的莫名其妙，去的又突如其来呢? 为什么以前我可以说即使他这样我也就是爱他，现在却觉得无法忍受，为自己单纯的一厢情愿而后悔呢?还好我们没有正式的交往过，不然我就成了那种我最讨厌的 分手后在背后说前情人坏话的人了。阿弥陀佛……
有几个朋友说我总喜欢把自己置于爱情的悲剧角色中，总是把自己当作被抛弃者，故作可怜。其实不是这样的，我是那种总想心里装一根人可以思念可以伤感的自闭者，只是心中总是装着不对的人，对身边人又要求着不对的事。就像我喜欢古天乐时就希望别人都像古天乐一样黑，哪怕他是吴彦祖只要不黑就不行（只是个比喻
 其实他俩任何一个都能让我窒息 嘿嘿）我觉得我一直都特别怕不再爱这个男人了，因为他一直是我专情的标志，是我爱情的方向，现在我发现这个方向错了，我希望得到的和我一直追求的竟然不是同种事物，那我怎么办呢？三年是我每段爱情的期限，期限到了，我自己的 又一段美好的相思结束了…… 十月一日
十里徘徊爱慕是一种神奇的事情，他不因为时间，不因为其他人而改变，改变它的只是自己的成长。 我爱慕的那个男人身上所具有的品质其实大都是物质的包裹，可是我热爱物质的心是那样的狂热，被物质装饰的稍有些思想的人都会捻上我的眼球，Daniel是这样的一个人，我景仰爱慕他已经一年了，在一年前的现在一年前的上海。 人世间有一种神奇的力量，可以让失意人的重新想起原来的自己，这种力量是种不甘心不服气。上天让人经历种种不如意、种种磨难，也就是让人知道曾经有过的东西是多么的珍贵，你才会学会珍惜，学会不去辜负，才会懂得付出。 小陶姐对他说我的状态不好，每天喝茶看报，没有冲劲动力了。Daniel说：好孩子浪费了，估计起不来了！ 听他这样讲我很失望，非常失望，对他对自己，因为我都没有十全的把握去反驳这样的评论。 昨天翘班去看《夜宴》，长春的万达影城非常豪华，一个小包间里只有四个人，我和身边的人调笑说一百块钱买了专场，真的很划算。 身边的人微笑，轻轻的把爆米花递给我，这种安静的温暖久违了，可是我已经不是小孩子，不再是一个暧昧的眼神就可以让我幻想的女生，朋友、好朋友和好朋友的前任男朋友，复杂的关系不是我要牵扯的，避之不急。似乎我太懂事了，看男人总是先看他处在我什么样的生活圈范围内，我总是选择和那些离我遥远，选择与我的朋友都不认识的人去真实的表露自己，野男人那天在电话里说：你对我太残忍。是的，我对这个男人发自内心的说过对不起，可是我依然相信，不久他也会像宏雨那样，选择离我远远的，选择把我封在他记忆的地宫里永远不见阳光。我回来了，他却忘记了一切。贪心的女人对于失去的爱格外有野心，这是个充满贱人的世界。 |
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