雨水从上海一直下到苏州 瓢泼大雨 打的人心里发凉

观前街是个那么寒掺 不明白为什么是个观光点

见到想念的朋友 想了很多种的开场白都没有用上 只给了她一个持久的拥抱

引来无数过路人的侧目 两个肥婆抱在一起也许有点影响美观

突然发现自己非常喜欢用也许这样的词汇 为什么呢 也许是对一切的都没有把握吧

 

当我继续写这个日志的时候我又回到了上海 在苏州都没有怎么玩上

去了四次苏州了 就玩了一下拙政园 自己一个人 没有任何乐趣

不知道是因为景色不特别还是因为自己太孤独 大家都在开始新的生活 我握着手机不知道能打给谁

 

现在 我的朋友躺在我的床上睡着了 我想她太累了 太倦了 需要肢体和心灵上的休息的

有哪个人活的不累呢 只是差别在于 有的人在没有清楚什么是生 一直都在为别人的事情劳累

有的人累的要死  但他的一切都上为自己的目标 为了一个宗旨 这样的累 他乐在心底

 

面试了太多次 当他们问我同让的问题的时候就令我作恶

明明知道自己不可能在这些公司工作的 可是还在一家一家的走

有些是为了人情世故  有些是因为想去证实什么 到底是什么?也许是以后后悔时的一种安慰吧

我知道自己回去后会一直一直的放不下 会永远的有个遗憾 可是 我只有一对父母

如果我的一切得不到他们的赞赏 那我所做的事情还有什么意义

所有的事情都不能让所有的人满意 成就多数应该就是最好的解决办法了吧

我愿意每年有大半年的时间早上说不出话来 我愿意每年两次的大感冒 我愿意听三姑六婆的八卦

我一定要愿意的 放下所有的气焰吧 沉稳两年 看看两年以后的自己是否成熟 是否有能力掌控一切

也许两年以后我已经是孩子的妈了 那时会有另一种幸福的

 

 

在上海已经住了十天了 因为忙碌 所以还没有孤独感

因为每天都在认识新的人 接触新的事情 所以大脑很疲劳

每天睡6个小时 连续两天往苏州跑 都没有时间思考我这样做对不对

 

诺大的一个房子 从明天开始就我一个人住了

急需一个同居人 可是 我真的要留下来吗？

昨夜静下来后 我突然想回东北 …… 也许 我该回去沉淀一下我这几年的浮躁

几个公司通知去面试 都因为这样那样的原因懒得去 现在我正处于只出不进的状态

并没有想家 也没有多思念朋友 因为缘分就是在分分合合中流转的

对我很好的一个姐姐过着我期待的生活 突然发现 这并不是我想要的

虽然 她说 你和我是一类人 你就应该和我一样 可是我心里知道 不是这样的 你是大女人 我是小女人

 

认识一个丹麦的朋友 很文静 说说话就脸红得像只熟透的虾子

精通五种语言 说一口流利的普通话 让我佩服的五体投地 他看我烂透的英语自告奋勇当我的老师

第一次作业是论述 my hobbies 为了不给中国人丢脸 我只好卑鄙的寻求在线翻译的帮助

虽然他人很好 可是在认识他之前 因为他 我受到人格的侮辱

当我的叔叔把他引见给我认识之前竟然警告我不要妄想会嫁给外国人

我觉得这是奇耻大辱 我为什么要嫁给浑身馊味的洋鬼子！中国又不是缺男人！晕倒！！

 

上海这个地方据说鱼目混珠 把人性的直接和功利都扩大化了 我挺喜欢这样的

要就是要 不要就是不要 多好

 

二少什么时候来啊 apple什么时候来啊 我马上就弹尽粮绝了 快来支援我啊

我把所有的家当都付了电脑钱 …… 饿……

 

五号之后我将在哪里呢？

我想我是现在唯一一个不知道明天将在何方的人

最怕遇到熟人问我 什么时候离校啊 去哪里啊……

sorry 我也不知道我要漂到什么地方去了 我也不知道下次的日志我将是在哪里写~~~

 

把希望寄托在别人身上本身就是在冒险

那就让我先进入假死状态吧

海南 泉州 上海—— 上海 泉州 海南……哪里都好

不要再问我你将要去哪里

我讨厌说话不确定的人 我却成了这样的人  NND！！！！

 

天热特别特别热 忘记往年是否也是这样热了 只是今年的夏天是特别的

在炎热中有人拿到了签证 有人去了西北 还有些人 像我 在等待……