| 阿布's profile让我们为了面包和性爱在社会上使劲拼搏！BlogLists |  Tools  Help |
姑娘们，要爱自己！有些女孩子的私房话憋了很久。 因为昨天陪个姐妹去了一家女子医院，这种感情一下子就控制不住的往外泻． 我在走廊里坐了三个多小时，手里一直捧着《圣经》，翻来覆去的阅读《诗篇》来让自己平静． 我本不是个基督徒，读《圣经》无非是因为好奇，可是在那三个多小时里我觉得真的是圣经平复了我的情绪，帮助了我． 在走廊的坐椅上等待的人清一色的男性，我就是个异类的杵在那里． 看着那些在坐椅上等待的男人们，不知道为什么会那么的厌恶． 公平的说，在这里出现的人总比那些连现身都没有的男人好得多， 只是一个门槛，里面的女人面对着的是对身体即将受到的残害的未知的恐惧，外面的男人你们的心态此时是怎样的呢？ 一个和我差不多年纪的男子安抚要进去的女伴——这个不痛，没事，别害怕！MD 你怎么知道不痛，有种你去试试啊！ 然后呢，他靠在窗台边开始吃香肠、喝百事、给朋友打电话…… 我捏着圣经，有种把书甩在他脸上的冲动。真无耻！ 姑娘们，知道吗，别人怎么爱你都比不上自己爱自己来得实际和贴心。 爱别人是幸福的，但首先是不是应该先把自己保护好？有求必应的给予自己的全部，留下残弱多病的身体，回首时我们将一无所有。 1 健康的性生活 2 带避孕套 姐妹们，如果有人违背你的意愿，有人不爱惜你的身体，你就用力的向他的脸上吐口水，然后指着他的脸说：滚！ 如今，男人们不要颜面的和女人强工作，下手毫不留情，女子的福利去总是在旮旯犄角处比男人少——比如有的公司分房子先供男职工选择后有剩余才允许女职工申请，这样的时代了，难道在性生活上，女子还要受男人的控制吗？ 为什么我们不能低气十足的选择自己的喜好，勇敢的保护自己？ 如果因为你的拒绝 你的不顺而失去了你爱的男人，你应该庆幸，因为你给了自己机会去遇见爱你疼惜你的人！ 爱自己多一些，不见得就是自私…… 普通称谓－同志！中午在上班的路上，被一位年近六十的老大爷叫做同志！一下午都觉得面部抽筋！ 我记得我小的时候，妈妈去买花布，叫售货的小姐同志；在公交车上让人让路也叫同志；也许我公司的同事我也应该叫他们同志， 可是似乎同性恋也叫同志． 回来之后经常在路上听到有人在叫谁谁谁同志的，都没有留意，今天被点名叫到头上，感觉非常的古怪． 我想，如果是个三十岁以内的人叫我，我还可以勉强接受，但心理也会骂他老古董．可惜偏偏是个年近古昔的老人，真希望他叫我小姑娘 同志这个次在北方太有普遍性了，简洁方便男女老少通吃．而在南方似乎很少听到有人这样称呼别人，同志被先生小姐代替了……老先生、老小姐~~~ 在大镜子面前我贴上前去，寻找即将出现的皱纹。用力的扒，用力的拽，感觉我的法令纹越来越深了……也许是最近经常傻笑的结果！ 我的生活开始慢慢走上正轨了，每天规范的生活、按时上班、定期的消遣娱乐，也许这就叫做安定。 我一件件的添置家用电器：榨汁机、搅拌机、多士机、热奶锅……宿舍很小的空间渐渐的被我的东西添满了。 敏经常站在很小的空间里，恰腰竖眉的说，你的你的你的都是你的，你看，你看啊……嘿嘿，过日子嘛，不就是个添置与淘汰东西的过程。 包括人，喜欢就娶过来放在那里，不喜欢了就废掉再弄好的来，在这点上万物是平等的。 有个发现——大家都开始努力接受新的生活，似乎抱怨少多了。 当我们热火朝天的忙着手头上的事时就会忽略特别内心特别深刻的东西，然后我们就快乐了。 心思缜密思维深厚的人往往都难快乐，大智慧是什么样的境界呢。 一个朋友写信教育我说 Most people do not have a happy life no matter where they live. Because they have no goal. 猫眯－咕噜好象我还没有说我养了只小猫，叫咕噜，不过现在说它时它已经被我送人了，因为她挠我！我今晚就去打狂犬育苗的第２针．
这只漂亮的小猫眯走失后闯入媛媛家，媛媛是一个没有很多爱心的女孩子（不像我
 ）所以大冷天的媛妈妈抱来给我养，我估计是怕媛在家残害它．媛妈妈是位多么慈爱的女性啊，可惜这么优良的基因竟然没有很好的被遗传……拎着装猫眯的盒子我就想：就由我来弥补某人身上的缺憾吧！
我是一个多么温柔多么有爱心多么有同情心和怜悯心的人啊，养只流浪的小猫太能烘托我善良的气质了．
这种想法持续到我和大媛去喝甲鱼汤之前，天寒地冻的，我们两个弱女子多么需要补补啊，按我们两个的惯例是：吃一个多小时的饭，买杯快客再逛会小店，如果肚子腾出地方就再吃根羊肉串……但，那天没有，我们被这只猫弄得饭都没有吃完，匆匆的啃了几块王八肉就各自打车回家了。
这只猫从见面那一刻就开始玩我！这是我的同事小古看到我追着猫满楼跑后对我这种行为给予的评价。
我的室友敏说：一个任性的女人养了只任性的猫……敏真的很酷，咕噜跳上她的床被她一巴掌给推了下来……超女！
 中午的时候，它吃霸鱼——我吃泡面！
  然后，我发现，我并不是一个有足够耐心养宠物的女生，我是东施却效不来颦，之后我们产生了冲突，它挠了我……
晚上我就把它送给了宿舍对面的一个中年妇女，也许只有难缠的中年妇女才能对付难缠的猫！
走之前我带着皮手套给它洗了一次澡，就算离别前的全程服务吧……
楼上的琼打电话问我：你把咕噜给人了？就因为它挠你？你怎么这么记恨啊？
 它那么漂亮……我特别无辜，以我这种有仇必报的个性没有挠它就已经是很仁慈了不是吗？？！！再说它对我一直横眉冷对的，对别人就会装可爱，真可恨！
喜欢《Ｘ档案》的同僚们，请下载《Ｘ档案—征服未来》绝对原班人马出演，补充了《Ｘ档案》里一些模糊的地方，讲述了黑油的由来……
每天上班的路上都会路过一大片淡绿色的玻璃镜子，可以很清楚的照下全身。每天大部分公司的人都会从它面前走过，大部分的人也会很自然的看里面影射出来的自己，我也不例外，真的不知道照镜子是不是一种天性。
说起这面镜子是因为今天路过是突然想，应该把这么大的镜子照下来贴到日志上，这样的镜子后面会不会每天都有人在窥视每一个路人呢？如果我照下它真的照下一屡幽魂，又把它贴到日志上，它会不会做怪所有看到日志的人呢……也许博客盛行的当糟应该有一部关于博客的鬼片问世吧……  安全的距离有存在的必要吗？大雨过后把一切痕迹都冲刷掉，如果人类心中的伤疤和难以平复的欲望也都随着每一场大雨而消逝，我们还需要讨论是否快乐这个问题吗？
收到很久之前和一个朋友的许多合照，一张一张的删掉，因为感到恶心，因为觉得看对方太不顺眼．
这就是我为什么能和别人培养感情却没有办法有结果，你能明白吗宝贝？我是个眼光看不长远的人，我只要当时！
我对人失望，是因为对别人有太高的期望，期望别人与我一样，一样的想法一样的生活方式．你从没有这样的期待吗？
从来没有人问过我＂不了解的人怎么会是你的好朋友？＂今天被人问住了，发现自己没有办法给自己个满意的答案．
睡午觉的时候我都在想这个问题，完全了解一个人之后两个人还可以做朋友吗？
朋友和情人一样，不需要一个安全的距离吗？这个距离有多远是用彼此了解的深浅来衡量的吗？
如果是，那么到底有多了解才是个安全的距离呢？
我把我认为是我朋友的人拿出来挨个衡量，发现＂了解＂这个词我都没有办法给它一个标准的解释，
如果把它定义深了，我觉得我不能了解任何人。
也许一段时期，一个感受我可以理解我的朋友，可是完全的他们是什么样子呢？
工作的时候、在家里的时候、与爱人在一起的时候、与其他朋友相聚的时候……会是和我在一起时一个样子吗？
不会的！哪个人不是个多面侠客呢，仗剑闯荡自己的生活。
反过来，让别人能了解自己也是种学问，如果习惯在一个人的面前做善解人意的姐姐，那这种模式很容易就定位下来，当有一天你无意在这个人面前吸烟亦或吐露痞态，他一定会给你定义说“你变了……”——其实你没有变，你没有隐藏没有伪装，一切只是相处习惯而已。
可是自大而天真的人就会说“原来你不是这个样子的啊”——我只是不在你面前这个样子而已。
这个朋友会用一段时间来平服自己惊讶的情绪和重新考虑要把你放在他交友圈中哪个位置之上。
如果是这样，我们需要冒险去探测这个距离的宽度吗？
酒吧文化长春五月花酒吧。旗帜乐队 2006/10/11 在长春 五月花是和滚石、千人同样齐名的酒吧。
我想 酒吧这种场所在中国总是有点暧昧的颜色，我老觉得中国人因为黄皮肤思想也总是略带一点色情的偏见。
我看里面玩的女孩子们，有的表现出冷漠的表情却有一双炙热的眼睛，等待的是一瓶免费的啤酒、一段有人陪伴的时光
可是不知道为什么 我不觉得她们真的能放纵，受约束的举动娇柔做作，大部分的人来这里好奇心多余享受……
这算不算一种受苦？在不属于你的环境里勉强的前卫。
这个叫Alfonse Caparanga菲律宾老头唱RNB和拉丁真不是盖的！特别有味道！
这样喧闹的环境 不知道为什么我在其中心却特别的凉 这些陌生人 他们和我有什么关系呢 与他们在一起共处几个小时真的没有任何意义。
或者因为这一次是自己一个人 在一个小角落 像一个酒瓶 孤单的女孩子在这里是那样的平常
每个来这里的人都是空荡荡的灵魂 谁又帮得了谁呢 长春全景 你们来过长春吗?其实,它还挺漂亮的…… 永别，浪费我青春的假黑马
家庭观念在中国似乎很浓重的样子，可是这种繁琐的相处模式到底比西方的亲情优越在哪里呢？
你是否有些秘密是想让父亲知道却不相让母亲知道的，或者正好相反，总之，你的家庭成员彼此之间是不是有两个人的秘密呢？
奇怪的是，也许你明明知道这个秘密说出去之后就会是三个人知道而非两个人，可是你依然忍耐不住的想对其中的一个人说，你能控制这种欲望吗？
昨天我与我一直思念的男生聚会，称之为聚会是因为是四个人的小约会，闲聊之间我特别惊讶，我怎么会喜欢这样的人喜欢三年呢？
爱情让人失明！
他举止平庸，言语无趣，见识不过如此而且还很自以为是，这些我以前竟然都可以忽视，好可怕！昨天回来后我就一直觉得哪里不对劲，哪里让我不舒服，经过一天的思考我得出这个结论，我心中的黑马王子已经不是这个人了。可是在昨天之前我还那样的爱着他，还对我的闺中密友说对他不能自拔，这是否就验证了爱情来的莫名其妙，去的又突如其来呢? 为什么以前我可以说即使他这样我也就是爱他，现在却觉得无法忍受，为自己单纯的一厢情愿而后悔呢?还好我们没有正式的交往过，不然我就成了那种我最讨厌的 分手后在背后说前情人坏话的人了。阿弥陀佛……
有几个朋友说我总喜欢把自己置于爱情的悲剧角色中，总是把自己当作被抛弃者，故作可怜。其实不是这样的，我是那种总想心里装一根人可以思念可以伤感的自闭者，只是心中总是装着不对的人，对身边人又要求着不对的事。就像我喜欢古天乐时就希望别人都像古天乐一样黑，哪怕他是吴彦祖只要不黑就不行（只是个比喻
 其实他俩任何一个都能让我窒息 嘿嘿）我觉得我一直都特别怕不再爱这个男人了，因为他一直是我专情的标志，是我爱情的方向，现在我发现这个方向错了，我希望得到的和我一直追求的竟然不是同种事物，那我怎么办呢？三年是我每段爱情的期限，期限到了，我自己的 又一段美好的相思结束了…… 十月一日
十里徘徊爱慕是一种神奇的事情，他不因为时间，不因为其他人而改变，改变它的只是自己的成长。 我爱慕的那个男人身上所具有的品质其实大都是物质的包裹，可是我热爱物质的心是那样的狂热，被物质装饰的稍有些思想的人都会捻上我的眼球，Daniel是这样的一个人，我景仰爱慕他已经一年了，在一年前的现在一年前的上海。 人世间有一种神奇的力量，可以让失意人的重新想起原来的自己，这种力量是种不甘心不服气。上天让人经历种种不如意、种种磨难，也就是让人知道曾经有过的东西是多么的珍贵，你才会学会珍惜，学会不去辜负，才会懂得付出。 小陶姐对他说我的状态不好，每天喝茶看报，没有冲劲动力了。Daniel说：好孩子浪费了，估计起不来了！ 听他这样讲我很失望，非常失望，对他对自己，因为我都没有十全的把握去反驳这样的评论。 昨天翘班去看《夜宴》，长春的万达影城非常豪华，一个小包间里只有四个人，我和身边的人调笑说一百块钱买了专场，真的很划算。 身边的人微笑，轻轻的把爆米花递给我，这种安静的温暖久违了，可是我已经不是小孩子，不再是一个暧昧的眼神就可以让我幻想的女生，朋友、好朋友和好朋友的前任男朋友，复杂的关系不是我要牵扯的，避之不急。似乎我太懂事了，看男人总是先看他处在我什么样的生活圈范围内，我总是选择和那些离我遥远，选择与我的朋友都不认识的人去真实的表露自己，野男人那天在电话里说：你对我太残忍。是的，我对这个男人发自内心的说过对不起，可是我依然相信，不久他也会像宏雨那样，选择离我远远的，选择把我封在他记忆的地宫里永远不见阳光。我回来了，他却忘记了一切。贪心的女人对于失去的爱格外有野心，这是个充满贱人的世界。 我爱红佛17岁的时候 我相信会和自己看中的人结婚，永远的在一起
20岁之后我想疯狂的玩闹几年 然后一定有一个人最后留下来与我在一起 我们可以相敬如宾
22岁的现在 我依然在期盼有一分突如其来的爱情 把我包裹其中 永世陪伴我
可是信心 可是这种信念却是那么的薄弱 似乎我开始接受妥协
真的我还会得到一份我想要的爱情吗 面对幸福相爱而且在一起的人我总是很妒忌
《红佛女》是我近年来看过最平淡也最伤感的电视剧 正片里没有一个人幸福 每个人都有无数的不得已
真好……
独孤城爱红佛 但是他懦弱胆小 不敢违背杨素 不敢失去这个靠山 所以他眼睁睁的看着自己心爱的女人去服侍别的男人 狠心的拒绝这个女人的示爱 然而 他后悔了 他以死换来红佛七天的幸福快乐 他用这七天赎他一生的罪孽
李世民爱红佛 他更爱江山 红佛说过她爱他 可是李靖没有她就什么都没有了 而秦王没有她他还有江山 世民不见红佛时就想不起对她的爱 当他见到她时 见到她为李靖奔波时就会吃醋 他对红佛的征服欲胜于对她的爱 他对江山的渴望总是牵制着他对爱情的付出程度
虬仞客对红佛的爱更可笑 从头到尾缩手缩脚 先挂上兄妹的名号来给自己接近心爱女人的机会 后来又因为自己老婆的殉情退隐江湖 没有担当的男人 我就不相信爱情失败的人可以雄霸一方
我想里面最幸福的就是杨玄感了 回到三岁儿童的智商 容易满足 容易相信比别人……
有个网友在博客上写道：写博客的人有两种，一种是才子，一种是怨妇。 这句话打击的我很久不想写日志，因为我有自知之明，我知道我确实是个怨妇！ 女人的抱怨往往比男人来得容易来得突然，如果说女人脆弱 不如说女人更聪明更懂得发泄，这也是女人比男人长寿的原因。 昨天我一天没有说几句话，晚上的时候老娘打电话给我，我抱着电话不肯放，扒拉扒拉的说了一个多小时，嘴的作用发挥得淋漓尽致。 长春……所有的人都已经离开了，诺大的一个办公楼里也许只有我一个人了 没有人愿意多呆在这里一分钟，下班铃声没有响之前我的同事们就已经先行下班了 这就是美好的国企！ 外面在下雨，我没有雨伞…… 腹泻了近一个礼拜，我期待着能像刚上大学时那样，借由这个机会减肥成功…… 我的每个朋友都好吗 似乎有的人情人蜜月旅行，有的人游山玩水，有的人快乐的接受新生活，也有的人还在迷茫呢 十一快到了，十月份我有好多朋友过生日啊，有些在我身边，有些已经断了音讯，祝这些人生日快乐 我的另两颗智齿正在茁壮成长中，似乎来势很猛但后劲不足，去吉大二院拔牙，一颗将近四百块 很后悔没有在泉州一次解决掉，没想到长春的物价比泉州还高…… 我住的地方很烂，一层都没有女厕所，所以在这短短的半个月中，我频繁的出入男厕所，我想很久很久以后我会以此为傲呢 昨天去逛书市买了好多好多的书，可是现在没有地方放，堆在墙角，那时我就想起apple理想的书架， 如果她赶上了这么盛大的书市，一定嘴都乐歪了 与我同居的是个来自铁岭的女孩，标注的赵本山的口音，现在我的东北话已经比以前还纯熟了 她晚上有轻微的说梦话的习惯，我没有告诉她半夜三更她那个样子很可怕，怕她害羞…… 离别前的手札
送走了树儿 不知道是不是近年来与她的最后一次见面 这个女子经历的是上天严厉的磨难 不知道命运这种东西到底怎么来控制人 只是好多我们无能为力的事情让命运之轮显得那样的恐怖……在回来的地铁上突然一瞬间所有的灯都熄灭了
《死神来了3》里的情节一下子冲进了我的脑子 惊得我一身冷汗
我一直承认自己上个特别怕死的人 因为我有太多的欲望 我有太多还没有实现的梦想
我爱生命 爱自己盛于任何人
在提款机前看到马上就要两位数字的存款 我也不敢相信自己的眼睛……钱是怎么花出去的呢？
下定决心要改变自己的生活方式 从地铁里出来我就开始寻找公交车的站牌
150这是我唯一知道能到家的公交车 我等啊等 等啊等……
每次回家都是打的 11块钱6分钟就到了 现在我已经等了15分钟了 还没有上去车
不是没有车 只是因为不知道怎么才能挤进去 好多人 真的是很多人
后来当我终于挤上了第三辆车时我一下子想到了泉州的19路公交
我想 每一辆19路车上应该都有我留下的足迹吧 现在我要开始把足迹留到这150路上吗？
在一个小时后我终于到了终点站 回头一看 整个车上只有我一个人
司机回头看我 他应该很诧异怎么车上还有人啊 “你还不下车吗？”
……我有点发木的看了他一眼 没有说话 他也许想 这个小妞不是磕药了吧
rene就一直认为我是磕药的人
有一天我在南京路上接到他的电话 他知道我在那个地段就很紧张的说 “不要买 不准买 戒掉吧”……傻呼呼的老外 说什么信什么
中国人的玩笑话蕴含了多少智慧的精髓 就像中国的女人 他们的内容奥妙难懂 外国人永远无法理解
不是歧视外国人 只是对他们有一种抵触心理 中国人脆弱的自尊心和尊严 最憎恨老外偶尔的优越感
这种感情在我身上尤为强烈 也许有一天我足够的成熟 足够的强悍了才有可能接受和外国人走到一起去吧
再次推掉了一份工作 第二次和自己赌一次 如果再输 那我这一生都不会去买彩票之类的东西了
人事总监说 你这个小姑娘还挺傲的啊 公司什么条件都答应你了 你还推辞……
不是我傲 是我知道我自己 2600真的不够我在上海活下去 因为这里的诱惑实在太多了 我的欲望在这里翻倍滚打滚 欲求不满对自己实在是太残忍 我不想委屈自己
不知道还有没有机会回泉州看看那些朋友 难道真的是永别了吗 我的步伐离闽南越来越远 我们相差快半个星球了……
上海的美丽在于哪里呢 ？
对于我 我爱上海 我爱这里没有人认识我 没有一个人让我顾忌 让我隐藏自己 我放纵的在这里生活 享受美味的食物 欣赏英俊的男人 试穿美丽的衣服 …… 一个人的生活是这样的美好 这不同于上大学时的日子 因为那还要夹着尾巴做人 虽然现在依然还在讨好着他人 但这时的感觉很有底气 很有理由 对于陌生人 你可以开始你的新生活 表现新的自己给自己看了 我做人最失败也是最成功的地方就是圆滑 现在真的不知道这个词是褒义还是贬意 我的圆滑 让我有很多朋友 我的圆滑也让我很辛苦的在别人面前带着面具作人 现在不用了 我在上海 没有人认识我 我做的就是一个我自己 一个我可以全面放纵 全面放荡 达能说他不相信我 他认为我是个非常不可相信的人 因为我很聪明 ——谢谢你的恭维！ 新的地方结交新的玩伴 理所当然吧 可惜他不是个英俊的外国人 在杭州的一天里 我们是情人 等我离开这里 而他去了重庆 我们将没有见面的机会 我喜欢之后的追忆 当他背着我过断桥时 他喃喃的说 我要今天做的最好 让你以后交男朋友时总觉得他没有我好 让你后悔…… 真的 我是感动的 你是第一个背我的男孩子 是第一个牵我的手时间那么长的男孩子 也是第一个向我求婚的男孩子 我会永远的记得你这个偶然出现在我生命里的外国人 即时你真的来自于火星 而我是遥远的水星人 小乖 感谢你的出现 要离开这里了 我不知道这一别是不是永别 永别的又只是上海还是我所有的梦…… 我从自由开始 爱上了上海 从寂寞开始爱上了爱情 一直都是寂寞的 是心 是身 是我自己 生存不等于生活雨水从上海一直下到苏州 瓢泼大雨 打的人心里发凉
观前街是个那么寒掺 不明白为什么是个观光点
见到想念的朋友 想了很多种的开场白都没有用上 只给了她一个持久的拥抱
引来无数过路人的侧目 两个肥婆抱在一起也许有点影响美观
突然发现自己非常喜欢用也许这样的词汇 为什么呢 也许是对一切的都没有把握吧
当我继续写这个日志的时候我又回到了上海 在苏州都没有怎么玩上
去了四次苏州了 就玩了一下拙政园 自己一个人 没有任何乐趣
不知道是因为景色不特别还是因为自己太孤独 大家都在开始新的生活 我握着手机不知道能打给谁
现在 我的朋友躺在我的床上睡着了 我想她太累了 太倦了 需要肢体和心灵上的休息的
有哪个人活的不累呢 只是差别在于 有的人在没有清楚什么是生 一直都在为别人的事情劳累
有的人累的要死 但他的一切都上为自己的目标 为了一个宗旨 这样的累 他乐在心底
面试了太多次 当他们问我同让的问题的时候就令我作恶
明明知道自己不可能在这些公司工作的 可是还在一家一家的走
有些是为了人情世故 有些是因为想去证实什么 到底是什么?也许是以后后悔时的一种安慰吧
我知道自己回去后会一直一直的放不下 会永远的有个遗憾 可是 我只有一对父母
如果我的一切得不到他们的赞赏 那我所做的事情还有什么意义
所有的事情都不能让所有的人满意 成就多数应该就是最好的解决办法了吧
我愿意每年有大半年的时间早上说不出话来 我愿意每年两次的大感冒 我愿意听三姑六婆的八卦
我一定要愿意的 放下所有的气焰吧 沉稳两年 看看两年以后的自己是否成熟 是否有能力掌控一切
也许两年以后我已经是孩子的妈了 那时会有另一种幸福的
千回百转在上海已经住了十天了 因为忙碌 所以还没有孤独感
因为每天都在认识新的人 接触新的事情 所以大脑很疲劳
每天睡6个小时 连续两天往苏州跑 都没有时间思考我这样做对不对
诺大的一个房子 从明天开始就我一个人住了
急需一个同居人 可是 我真的要留下来吗？
昨夜静下来后 我突然想回东北 …… 也许 我该回去沉淀一下我这几年的浮躁
几个公司通知去面试 都因为这样那样的原因懒得去 现在我正处于只出不进的状态
并没有想家 也没有多思念朋友 因为缘分就是在分分合合中流转的
对我很好的一个姐姐过着我期待的生活 突然发现 这并不是我想要的
虽然 她说 你和我是一类人 你就应该和我一样 可是我心里知道 不是这样的 你是大女人 我是小女人
认识一个丹麦的朋友 很文静 说说话就脸红得像只熟透的虾子
精通五种语言 说一口流利的普通话 让我佩服的五体投地 他看我烂透的英语自告奋勇当我的老师
第一次作业是论述 my hobbies 为了不给中国人丢脸 我只好卑鄙的寻求在线翻译的帮助
虽然他人很好 可是在认识他之前 因为他 我受到人格的侮辱
当我的叔叔把他引见给我认识之前竟然警告我不要妄想会嫁给外国人
我觉得这是奇耻大辱 我为什么要嫁给浑身馊味的洋鬼子！中国又不是缺男人！晕倒！！
上海这个地方据说鱼目混珠 把人性的直接和功利都扩大化了 我挺喜欢这样的
要就是要 不要就是不要 多好
二少什么时候来啊 apple什么时候来啊 我马上就弹尽粮绝了 快来支援我啊
我把所有的家当都付了电脑钱 …… 饿……
五号之后我将在哪里呢？
我想我是现在唯一一个不知道明天将在何方的人
最怕遇到熟人问我 什么时候离校啊 去哪里啊……
sorry 我也不知道我要漂到什么地方去了 我也不知道下次的日志我将是在哪里写~~~
把希望寄托在别人身上本身就是在冒险
那就让我先进入假死状态吧
海南 泉州 上海—— 上海 泉州 海南……哪里都好
不要再问我你将要去哪里
我讨厌说话不确定的人 我却成了这样的人
 NND！！！！天热特别特别热 忘记往年是否也是这样热了 只是今年的夏天是特别的
在炎热中有人拿到了签证 有人去了西北 还有些人 像我 在等待…… 世事一场大梦 人生几度凄凉一个在初中和我特别好的朋友读研了……甚是震惊！恭喜他…… 用自己的幸福来报复一个人 多愚蠢 甩卖生活毕业前最后一次清仓 卖了431块钱 大部分物品都是0.01折卖的
两百多的包包14块钱刷刷的往外卖 仿佛自己还占到便宜的样子
此时 我发现我的生活其实挺奢侈的 这种奢侈不是高消费的奢侈 而是高浪费的奢侈
作战十个小时回来 才发现自己不知道怎么过敏了
本来还算干净的胸脯密密麻麻的起了好多红点 和我那不堪入目的大脊梁有的拼了
得不偿失 可见 挣钱是不容易的 当然 我们现在的行为是在避免继续浪费而非赚钱
回到寝室 还要面对我最讨厌的一项家务——洗内裤
啊 我那十几条花花绿绿的内裤啊 就让我再泡一天吧
回到寝室 看这终于空旷点的房间 才想起老板椅都卖掉了 那我坐什么啊？
回到寝室 一个人一下子想到了不开心的事情
回到寝室 我意识到真的离别在即了……
上海我是不想去了 是没脸去了 窝死在泉州算了……
上天你可以不帮我 但是不要设官卡阻碍我 踢不掉 甩不开 总是出其不意的为难我
如果事业和情场上注定有一个我得不到 那我一定选择拥有事业 不用思考
看了太多的爱 没有一份爱到底的 我还留恋爱做什么？
不要对我说心疼我 想照顾我之类的话 行动比语言重要
太久没有在校园里出没 今日让我豁然开朗 原来０５届来了很多英俊的小伙子
帅的定义是什么呢 第一眼就让我流连目光的品种就可以归为其中了
文特沃斯-米勒 这个越狱中的主角 你说帅吗
未必 只是他的眉毛和眼睛长到一起去了 甚是稀有 基于物以稀为贵的原理 我决定迷他一阵子
…………
世界杯让大部分人都日夜颠倒了 当然有些人生来就是日夜颠倒过活的
在这酷热的闽南 也许只有这样颠倒的生活才不会被大日头活生生的烤死吧！ 艳阳天 离别日很久没有像今天一样感觉到这样复杂的心情 是因为高温吗 感觉不到该有的大喜 也沥落不出离别的哀愁 luna 走了 四个人少了一个 我以为我会哭 可惜燥热的天气烘干了我的泪腺 只记得女孩子间的亲吻 有着别样的柔软湿润 我们的生活像昙花 知道快乐不会长久 可是大家绝口不提分离 努力的享受这份和谐 终于走了第一个人 离别就从今天开始…… 看《越狱》和《迷失》 一群人聚集到一起 每个人都有一个自己的故事 可他们不过是一个舞台上的摆设而已 不看全局 不知道自己渺小 我们会成为什么样的人呢 多少年后会以怎样的方式见面呢 没有一只鸟可以倒退飞行 没有一个人可以重新长大 也许那时的我们要重新认识彼此了
王宏伟 今天我注意到了这个名字
是娱乐界的一个新人吗？
除了写稿子赚过钱、中行开业给人家当礼仪小姐之外
我还没有从外人手中拿过钱 现在向别人卖域名 话语之间一下子觉得这样自己很卑微 很功利 好像人格被人拿来作衡量 一下子就不知道怎么说下去了 似乎我像个乞丐…… 他让我感到难堪 还好我不是福建人 不然 这将成为我一生的憾事 我一直都很骄傲的说我是个东北姑娘 怎样？！我不是闽南人！ 让我心里感到难堪的人我都格外的想了解他 所以去细读他的博客 —— 原来是个努力生活的人哦 ~~  努力 勇敢 坚强的孩子我都欣赏 一个人 拥有这些内在虽然未必能活得优越 但最低起码他会活的有意义 为自己 能为自己 敢为自己而活的人 才是最棒的！ 有人无病呻吟说人生有两种悲剧： 一种是得不到自己所要的 另一种是得到了自己想要的 ……屁！ 我觉得这种辩证主义在这个穿梭的时代已经过时了 人走一遭 无非是要得到梦想的一切 就这么简单！
祝福这个陌生人做好自己想做的所有事情 拥有想拥有的一切东西……
一个叫“猪头的幻想”的宝贝加了我的连接 后来我在这里消失了 快一年后的今天我又看到她的留言 一种窝心的温暖 没有经历的人你不会感觉到 这种在网络冷漠世界里的人情味显得异常甜美 我喜欢这样出其不意的持久人性……
我在四处搜罗房子 有人要在泉州吗 有人要和我合租吗？
以后若大的城市一个人游走 若大的电影屏幕一个人欣赏 若大的商场一个人逛 ……孤独却不寂寞 认真生活！
香烟味道
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