让我们为了面包和性爱在社会上使劲拼搏！

真想办张信用卡!

可是知道一旦透支就一定还不上了

可是

办信用卡的目的是什么呢?

不就是为了透支吗?

三块钱 我已经坚持两天了!

在山穷水尽之前 我和阿狗去王记酱骨头狠吃了一顿

太久没吃猪肉 吃多了 一夜没睡着……

所以 第2天翘班 睡了4个小时 然后去蒸浴……

阿狗说 你这上的是什么班啊？

 

看《门》 如果黄觉装鬼的声音正常一点 也许片子会更好看一点

你已经遇到最爱你和你最爱的那两个人了吗?

我遇到过自己最爱的人 一投入就是4年

爱放在心里 感觉发酵到全身 控制思维控制理性 拒绝机会 等待希望 然后 现在破灭了

深爱

我给深爱和我的行为同样的定义

就是愿意放下自尊 放下身段 作一个影子 力所能及的帮助他度过所有不快乐的时光

然后 留下自己

自己疗平复杂的情绪 微笑的看着他一次次的爱上别人 预言着他的失败 期待着下一个登场的会是自己……

 

我没有遇到过这样爱我的人

在一次次暧昧的情愫中 我都是别人的替补 总是别人的替补 我的戏份总是短暂的

别人挑中了自己的公主 离开游戏场 我依然在舞场里寻找我的王子

我只期望有个人可以像我爱别人一样的爱我

仅此而已！ 会是奢求吗？

出师不利奈若何？

从此 我要尝试任性 对自己好 本来我也不是完美的人 为什么要做完美的事？

 

这里有一份著名的Proust Questionnaire 仔细思考这些问题后 对于认清自己到底想要什么 怎么做人有很大的帮助

问题如下：

1、你认为最理想的快乐是怎么样的？

2、你最害怕的是什么？

3、还在世的人中你最钦佩的是谁？

4、你自己的哪个特点让你觉得最痛恨？

5、你最痛恨别人的什么特点？

6、你最奢侈的是什么？

7、如果有下辈子，你最希望成为什么（人或者物）？

8、你对自己外表的哪一点最不满意？

9、还在世的人中你最轻视的是谁？

10、你过多使用的单词或者短语是什么？

11、你最伤痛的事是什么？

12、你这一生中最爱的人或东西是什么？

13、何时是你生命中最快乐的时刻？

14、你最希望拥有哪种才华？

15、你目前的心境怎么样？

16、你认为你最伟大的成就是什么？

17、如果你能选择的话，你希望让什么重现？

18、你最珍惜的财产是什么？

19、你认为程度最浅的痛苦是什么？

20、你最喜欢的职业是什么？

21、你本身最显著的特点是什么？

22、你最喜欢男性身上的什么品质？

23、你最喜欢女性身上的什么品质？

24、你最看中朋友的什么特点？

25、你希望以什么方式死去？

26、你的座右铭是什么？

27、生活（Lifestyle）是什么？

 

      希望这些问题对你们有帮助！

大雪纷飞 是人为的向天空开了31炮 为了迎接胡总理的到来

人类左右天地越来越得心应手

大地从圣洁的白色慢慢的变得泥泞

也让人们从大雪到来的惊喜变成对脏西西路面的厌恶

厌恶的感觉就和喜爱一样 不受控制

我办公室的笔记本崩盘了 头皮发麻 我的儿啊

亚冬会自己热火朝天的开着 和广大的长春市民真的没有什么大的关系

只是路上塞车的时间多了 黑区区的外国人也多了 他们挤在麦当劳 肯德鸡里

那天 我好心的给一个黑人小孩麦当劳的打折券 惨遭拒绝 无奈

 

聪明的人经过一件事情后变得更聪明 缺少智慧的人无论经历了什么也都跟自己放了个屁一样 没有感觉

有人用利益诱惑我 我动摇了一下 

 

 

 

周五请了半天的假赶回了白城 又是一件不由忠而为之的行为

参加姑表姐的婚礼 一个属鸡的胖姑娘和一个属狗的英俊小男孩结为了夫妇

两天陪在新娘身边 忙忙碌碌的张罗 仿佛很热心的样子 我又虚伪了

婚姻是爱情的坟墓 如果是真的 那每一次这个预言都是从婚礼开始的

中国式的婚礼太可怕了 真的太可怕了

铺张的过程 砸金子和人情债的过程

 

Rene又要来 不知道怎么拒绝 没有钱和精力招待他 也不知道要和他说些什么

也许每天定时的一条越洋简讯很浪漫 可是有些人天生就不应该使用浪漫的

我的思想很狭隘 浪漫只属于登对靓丽的才子佳人

如果不具备客观的因素 就做个安静默默的朴实人吧

还有 一个老朋友 最近一个多月天天的电话 非常的怪异

他的解释只是因为给我算命说我7月份就会结婚 所以要在我婚前把这一辈子的电话都打完 然后 不再联系

而我现在的理解已经非常的客观了 我想这位朋友应该是空窗期吧

这位朋友近来总把“我心爱的XX”放在嘴边 一副情圣是我的样子 他不知道 他是那种天生就不佩拥有爱情的人

你相信吗 是有这样的人存在的

他们如果是8分的男人 那失去的2分一定是在爱情上的永远没结果

这样的人啊 总觉得自己在情场上信手拈来 其实幸福永远不会关顾他们的

即时他们已经认情了这个事实 但是伟大的英雄主义和自我完美思想仍然让他们不甘心自己的不完美

当他们接近爱情或者谈论爱情的时候 都是对于爱的亵渎

我不用该因为这样的原因 嘲笑别人追求爱情的权利的 还是要祈祷我的朋友（别人不管）泡妞顺利！

我心中羡慕的爱情 就是像盼盼那样的 默默的放在心中 绝口不提 然后把酝酿在心中的那些东西都倾诉给心爱的人听

聆听的人 需要同样细腻丰富的思想 这才是一对璧人

 

我发现 总谈论爱情的人 像我之流 是因为没有那样的幸福 是不是越说此物就离我越远？

爱情怎么是用来说的呢 它从来都是两个人的感受 任何一个第三人都没有资格去触碰

已经牵过红线两头的人 你们有福了

在好几天前 黄狗说 原来身边有个可以暧昧的男人感觉还不错……宝贝 有你厌倦的一天！

 

我的家庭 实在是没有什么文化的素养和底蕴 我的父母包括我也都不是走在时代前端的人 也没有力量追赶这个社会的步伐

对于我的父母来说 每月宽裕的收入和朋友们相聚玩乐就很幸福 最好再不时的赢得别人羡慕的目光

我们就是这样的一年一年的活着的

07年第一大愿望 一个漂亮的 功能好的相机

 

我的新姐夫年纪不大 他的朋友们年纪也都和我相仿

他们都不解他们的朋友为什么选择一个没有外貌没有学历没有家庭背景什么都没有的人 而且年纪又大

其实 我也不理解 也许这之间真的有爱情

可是 我知道 姑父的眼泪流的是那么的感人 他的担忧是那么的肺腑 父爱是伟大的

我也很担心胖姐姐是否幸福 姐弟恋 我很排斥

 

哦 对了 我的腰围从1尺9 光荣的长到2尺1了 普天同庆一下吧

告诉姐妹们 网购的化妆品是不保准的 用网购的黄油 过敏了

自从大四最后卖破烂那天芒果树下过敏 不知怎么就开始这个过敏那个过敏 估计是被某个女人给传染了 弄得也快成了过敏性皮肤

皮肤变娇气了 我觉得我也越来越娇气…… 真恶心！

又有一帮人说我像江珊 真无奈 为什么是江珊 不是陈松玲 不是钟丽缇…… 我不要像个老女人！

 

爸爸让我考虑搬家 可是那样上班就要坐班车了 早上也要更早的起床

可是新地方有浴室 有打扫的阿姨 离阿狗也近 也是在闹市区 和姐妹淘们约会也方便……

A和B 在选择之中！

但是Windows live spaces可是从来不用选择 那倔脾气 说不让你登录就不让你登录 就佩服这样的人

在长达半个月的时间不让我“进屋”之后的今天 我哇哇的发了快把我憋出内伤的牢骚之后的现在 我考虑——要不要搬家呢？

日志和我现实的家 ……

 

2007年一月中旬开始 疯狂的想念很多人　男的女的　活着的死去的

每天早上总是伴随着对某个人的思念醒来　然后努力的遗忘在脑后　顶着骄阳一样的笑脸去上班

缘说这两次约会你都心情不是很好哦

……是没有原因的低落　又是太多原因的综合结果　亲爱的　我是如此的寂寞　这样的寂寞……

 

这样说着　我的眼睛都会湿润　我心里的那块海绵饱和了　吸收不了多少水分了　一定是这样的　找件貌似沉重的事情让我痛哭一下就ＯＫ　可是我已经是金刚不坏之身　还有什么事情能让我觉得沉重到难以承担呢　又是一个难题

 

我的姑表姐28日结婚 徐老头很体贴的说 你想回就回来 不想参加我就给你编个谎话 我的老爹 现在总是在表面上给我无限的自由 他也知道 我和我的兄弟姐妹就是陌生人

可是这次 这次我决定回去参加这个姐姐的婚礼了

我很羡慕黄狗和她弟弟妹妹那样的无拘无束 也妒忌缘和她妹妹那样的真切关怀

亲人间如果关系冷淡 在见面的时候分外的尴尬 你们能体会吗

所以我要回去抱盆了（为什么新娘身边要有个抱盆的？）

 

近日我开始筹划一项浩瀚的工程——从新看一遍《X档案》……